RAZONES PARA QUITARLE LOS DISPOSITIVOS ELECTRÓNICOS A TU HIJO

1. A temprana edad los niños empiezan a formar relaciones con otras personas.
A los 2 años de edad el cerebro del niño aumenta su tamaño tres veces. La voz de sus padres, sus caricias, jugar juntos, todo esto le ayuda a crear conexiones emocionales con otras personas de manera normal. Pero los niños que desde edad temprana tienen acceso a los dispositivos electrónicos y ven caricaturas todo el tiempo, crecen un poco diferentes. Su sistema nervioso se desarrolla de forma inadecuada, lo cual afecta la concentración del pequeño y la manera como percibe el mundo.

2. Sin tableta y teléfono móvil los niños no sienten adicción.
“Las tecnologías atraen a las personas porque en el mundo virtual siempre puedes probar algo nuevo. Es muy difícil renunciar a su uso precisamente porque no hay límites para satisfacer tus deseos“, dice el doctor Garry Small, profesor de psiquiatría y director del Centro de la longevidad en el Instituto neurológico de California.
Con tan sólo oprimir un bóton, el niño puede obtener lo que desea. Es por eso que se acostumbra instantáneamente a su teléfono inteligente y, a diferencia de un adulto, no siempre puede controlarse.

3. Habrán menos motivos para llorar.
Si una persona siente adicción por algo, se molesta si se lo quitas. Pasa a cualquier edad. Por eso cuando tu hijo se ponga histérico, no te apresures a devolverle su tableta sólo para calmarlo. Únicamente solucionarás el problema de manera temporal.
”Si estos dispositivos se vuelven la herramienta principal para calmar y distraer a los niños pequeños, ¿cómo aprenderán a controlarse a sí mismos más adelante?“, cuestiona la doctora Jenny Radesky de la Universidad de Boston.
Es mejor procurar calmar al niño con una buena palabra, prometerle que lo llevarás a dar una vuelta o contarle un cuento para distraerlo.

4. El niño dormirá mejor.
Está comprobado que el uso de los dispositivos electrónicos en la tarde afecta de manera negativa la calidad del sueño y tu bienestar al día siguiente. El sistema nervioso descansa en el lapso de 21:00 a 01:00. Sin embargo, muchos adolescentes no descansan en ese momento prefiriendo pasatiempos más entretenidos. Y, lastimosamente, es menos saludable.

5. Aumentará su interés por los estudios.
Muchos padres se dan cuenta de que los teléfonos inteligentes distraen a su hijo constantemente y lo convierten en un individuo despistado.
“Estos dispositivos a veces sustituyen a las actividades prácticas, las cuales son tan necesarias para el desarrollo de las habilidades motrices, sensoriales y visuales que son bastante importantes para el aprendizaje”, añade la doctora Radesky.
Los juegos en línea y videojuegos también limitan la imaginación y creatividad de los niños. Y no te asustes de que tu hijo tal vez esté aburrido por el momento. Si presenta ese estado, tiene un motivo para pensar en algo para divertirse. Así es como los niños desarrollan su pensamiento creativo.

6. El niño se convertirá en un ser más social.
Aprendemos a ser educados y procuramos no lastimar a las demás personas precisamente porque al haberlo hecho alguna vez, nuestra memoria guarda recuerdos de ciertas reacciones a nuestras palabras. Y con el tiempo sabemos qué cosas pueden herir a otras personas para no decirlas. Pero, lastimosamente, cuando hablamos con alguien en línea, no podemos escuchar sus entonaciones, ni apreciar su lenguaje corporal o sus expresiones faciales. No es posible que sintamos los cambios de ánimo en una persona. Estas habilidades son esenciales para poder establecer buenas relaciones.
“Las tecnologías son capaces de hacer el proceso de comunicación más fácil“, afirma la doctora Kate Roberts, psicóloga infantil de Boston. ”Pero cuando tenemos un acceso ilimitado a este tipo de comunicación, empezamos a olvidarnos de los encuentros en vivo. Algunos niños procuran evitar las manifestaciones habituales de la naturaleza humana porque se les facilita más».
Un niño necesita tener buena comunicación en vivo con su familia y sus amigos para poder manifestar compasión y entender la naturaleza de las demás personas. Sólo la comunicación en vivo le enseñará a sentirse relajado en compañía de otra gente, lo cual le será muy útil en la edad adulta.

7. El estado físico depende de la actividad.
Por lo general, si usamos nuestros dispositivos electrónicos, permanecemos en un estado estático. Y podemos estar sentados en la misma posición durante horas, sumergidos en lo que pasa en nuestras pantallas. Todos sabemos que esta inactividad puede ser la causa principal del aumento de peso, no sólo en adultos, sino en niños.
Según la investigación, los niños cuyos padres no les dejan conectarse al Internet desde sus recámaras, son menos propensos a padecer de obesidad.

8. La bondad natural de los niños permanecerá más tiempo.
Cuanto más tarde un niño conozca las manifestaciones de la violencia, mejor. No es ningún secreto que muchos videojuegos se basan en el principio de la lucha. El abuso de este tipo de juegos hace que los niños sean menos sensibles a la crueldad y puede provocar que el menor piense que la agresión es un buen método para resolver los problemas.

9. No hay nada más importante que la tranquilidad de tu hijo.
El enorme flujo de información, muchas veces innecesaria y dañina, incluso a un adulto lo vuelve intranquilo. Imagina cómo afecta a los niños que son mucho menos resistentes a diversas perturbaciones. Alguien le dice algo malo en las redes sociales, y el niño ya pierde la paz. Recuerda que es mucho más sencillo escribir algo que decirlo en la cara; es por eso que las redes sociales representan mucho riesgo para tu hijo y le pueden provocar mucho estrés.

Fuente: littlethings

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Las Diez Mejores Formas para Sufrir Más

Si deseas sufrir más (sarcasmo) y mantener las emociones negativas siempre disponibles, aquí están las diez mejores formas de hacerlo – en ningún orden en particular:

1. Piensa cómo otras personas están causando tus emociones y cúlpalos por ello.

2. Piensa en lo mal que te sientes, hazte de etiquetas e historias elaboradas acerca de tus emociones. Cuéntales a tus amigos estas historias – frecuentemente.

3. Involúcrate más con las adicciones. Las adicciones son maravillosas para sufrir aún más porque, además de resistirte a las emociones negativas mediante la participación en conductas adictivas -lo que hace que la negatividad persista- añades más pensamientos, emociones y sensaciones incómodos a la mezcla, como aislamiento, negación, culpa y vergüenza.

4. Comprométete en prácticas espirituales y de auto-mejoramiento que cultiven únicamente emociones positivas. Esto seguramente solidificará la experiencia de que cualquier cosa negativa es REALMENTE MALA, que a su vez creará más resistencia a la negatividad. La negatividad, más la resistencia equivale a más negatividad.

5. Mantente en Facebook durante horas discutiendo lo que todo el mundo está diciendo. Presta especial atención a los mensajes que te hagan cabrear. Responde a la mayoría de ellos, aunque sea sólo en tu cabeza. Asegúrate de compararte mucho con quienes publiquen fotos de sus vidas felices y exitosas para que te sientas adecuadamente deficiente e insatisfecho contigo mismo.

6. Cuando alguien cercano a ti pase de plano, sé fuerte. No llores. No percibas lo que siente tu cuerpo. Evita sentir el dolor plena y conscientemente. Esto evitará que desees sentirte completamente conectado e íntimo con otras personas en tu vida, por temor a perderlos. Esto también ayudará a mantener el dolor enterrado en tu sistema por años, creando una serie de otros problemas mentales y emocionales como el miedo a la muerte, la adicción y el trauma.

7. Cuando alguien discuta contigo o te critique, insiste en que estás en lo correcto. Lucha hasta la muerte mientras defiendes tu posición. Esto te mantendrá adecuadamente fuera de tu cuerpo solidificando tu ego, quien siempre ayuda a mantener el sufrimiento cerca.

8. Asegúrate de creer que tu religión o punto de vista o realidad es la correcta y la única visión. Otras personas con otros puntos de vista y religiones aparentarán ser una amenaza todo el tiempo, lo que aumentará la ansiedad.

9. Evita cualquier tipo de terapia que pudiera ayudarte a resolver traumas pasados. Tal vez la forma número uno para sufrir toda tu vida es no hacer frente a los eventos traumáticos que ayudaron a moldearte durante la infancia o en una época más temprana en tu vida. Esto podría resultar en la adicción, lo que agravará el problema por años.

10. Cuando te sientas deprimido, aíslate completamente. No te conectes con los demás. No busques ayuda médica o terapéutica. No comiences una práctica de atención plena o nada que pueda disolver las creencias que subyacen a la depresión. Continúa revoloteando en la creencia de que estás sólo en tu dolor y que nadie entiende.

(Traducido por Tarsila Murguía desde http://livinginquiries.com/top-ten-ways-to-suffer-more/)

No tengamos un hijo…

Si pretendemos saciar así un caprichoso deseo de posesión, si vamos a amenazar con devolverlo o llamar a la policía cada vez que no haga lo que queremos.

Si vamos a sacarle el pañal cuando nos convenga o nos resulte más cómodo y no cuando él esté realmente preparado,  si vamos a depositarlo frente al televisor para poder entretenernos con nuestras cosas.

Si vamos a forzarlo a “la siesta obligatoria” para que no haga ruido y nos deje dormir tranquilos, si cada vez que nos pida por la noche que le contemos un cuento, le vamos a prometer hacerlo al día siguiente, cuando estemos menos cansados.

Si vamos a condenarlo a practicar el deporte que nos gusta a nosotros y que a él no le despierta el más mínimo interés, si vamos a enojarnos porque juega revolcándose por el piso y se vive ensuciando la remera nueva.

Si vamos a recordarle cada cinco minutos lo bien que hacíamos las cosas cuando teníamos su edad, si vamos a retarlo con violencia mientras le decimos con gesto desencajado: ¡¡ ya te dije que no se grita!!!

Si le hacemos sentir que no sirve para nada porque se le cae un insignificante vaso de leche, si vamos a utilizarlo como trofeo de guerra de nuestro divorcio, o a hacerle elegir con quién de los dos prefiere vivir.

Si creemos que pasar tiempo con él es llevarlo a que se aburra en nuestro trabajo o a que nos acompañe a hacer trámites bancarios, si va a ser el pequeño depositario de toda la bronca que tenemos acumulada contra el jefe o la vida.

Si vamos a facturarle todos los gastos económicos que nos insume su existencia, si vamos a echarle en cara lo mal que jugó el partido por no haber hecho caso a todo lo que le gritamos ininterrumpidamente desde afuera de la cancha.

Si va a agotar nuestra paciencia, apenas un ratito después de habernos sentado a ayudarlo con su tarea, sentenciándole: ¡¿cómo no entendés esto??!!

Si vamos a exponerlo ante los demás haciéndole escenas en lugares públicos y recriminándole lo mal que nos hace quedar con los otros padres del colegio.

si vamos a dejarlo que nos mire con amor casi suplicante, mientras nosotros lo matamos literalmente con la indiferencia, si no somos capaces de sacarnos alguna vez la corbata, transformarla en vincha de pirata y hacer un barco con las sillas del comedor.

Si vamos a derivarlo a otros para que lo eduquen mientras nosotros andamos ocupados en tareas importantísimas. Si nunca, pero nunca, pero nunca, vamos a tener la grandeza de arrodillarnos y ver el mundo desde el lugar que él lo mira.

No tengamos un hijo si vamos a pretender darle todo lo que necesita para ser feliz, menos a quién necesita para serlo de verdad. Tengamos un hijo porque aún cayendo en algunas de las debilidades anteriores; la vida, cada día, nos da una nueva oportunidad de reconciliarnos con ella.

Tengamos un hijo porque pese a que podríamos concentrarnos en descubrir los trucos de ese pequeño mago, y jactarnos de ello, es mucho más sabio sentarnos, simple y plácidamente, a disfrutar de la magia que nos regala.

Autor: Arturo Clariá

YO NO LLENO VACÍOS, NO TAPO AUSENCIAS, NO OCUPO ESPACIOS: YO AMO.

Hay quien encuentra su felicidad curando heridas, los vacíos de otros. Nadie puede negar que en ocasiones, puede ser reconfortante ser el bálsamo que cura tempestades pasadas, el antídoto para esas amarguras que otros dejaron en el corazón de quien amamos ahora.

Ser esa pieza clave en el día a día del ser querido es importante. Ahora bien, nadie ha nacido para ser una muleta cotidiana, ni un pañuelo de lágrimas, ni aún menos, esa pócima con la cual, hacer olvidar un amor imposible o un amor que hizo daño.

Cuando te ofrezcas a alguien hazlo en plenitud. Tú no sustituyes a nadie ni eres el agua que llena los vacíos no resueltos de una persona inmadura, no estás ahí para auxiliar sino para amar y ser amado/a

Esto no quiere decir en absoluto que no nos preocupemos por el pasado de nuestras parejas, por saber cuáles son sus carencias, cuales sus cicatrices internas y sus demonios escondidos.

Debemos saberlo, pero no busques alzarte como el héroe o heroína que pretende salvar y sanar todas sus heridas. No es tu tarea, no es tu responsabilidad esencial.

Nuestra finalidad es acompañar, crecer en pareja, aportar y recibir, amar y ser amado. Es construir un proyecto de forma conjunta donde los esfuerzos sean compartidos.

Quien se pone como único propósito cubrir vacíos, llenar espacios y sanar alientos de tristeza, se acaba fragmentando lentamente… 

Vacíos del alma que se convierten en abismos de distancia en la pareja

¿Has tenido alguna vez una pareja con este tipo de características? Son personas que demandan más que aportan. Al principio suelen cautivar porque a sus ojos, somos como ese aliento que da fuerza a todas sus necesidades, fuerza a sus carencias, y afectos a sus vacíos.

Las personas con vacíos, son ladrones de energías y destructores de emociones positivas. Necesitan ser reafirmados, atendidos y valorados.. Entienden el amor como necesidad y no como intercambio, no como crecimiento de dos personas que se ofrecen en libertad.

Si has vivido en piel propia comprenderás lo que supone este tipo de relaciones. Ahora bien, a pesar de que hay mucha gente que  llega a caer en más de una ocasión en ellas, lo primero que pensamos es en por qué ocurre.

¿Qué hace que nos sintamos atraídos por personas llenas de tantos vacíos?

– Una persona con vacíos es alguien con una baja autoestima que necesita reafirmarse. 

– Este tipo de personalidades atraen porque al principio, nos hacen sentirnos útiles, especiales e importantes: sólo nosotros los hacemos felices, solo nuestro amor los hace felices, les hace olvidar el pasado, sentirse vivos…

– Al principio, se crea una relación con una alta intensidad pasional. Es un amor que necesita, pero no debemos olvidar que los amores que “se necesitan se vuelven también exigentes”

– Cuando alguien está lleno de vacíos está habitado a su vez por las inseguridades. Por ello, es común que se muestren desconfiados/as, que ansíen continuas muestras de amor, las cuales, acaban convirtiéndose poco a poco en un claro chantaje emocional.

– ¿A qué nos referimos cuando una persona tiene vacíos? Los vacíos son heridas del pasado no resueltas. Es indefensión, baja autoestima y una frustración que lejos de resolverse se vuelve en un arma arrojadiza.

Se carga sobre la pareja la dura responsabilidad de sanar todas esas carencias.

Tu responsabilidad no es llenar vacíos: tú mereces amar y ser amado/a

Te lo hemos señalado al inicio y volvemos a reiterarlo: como pareja, como persona que se ha ofrecido por libre voluntad a otra, mereces querer y ser querido/a.

Tú responsabilidad no es sanar, no es ser un cobijo cotidiano, ni alguien que satisface necesidades ajenas sin que tengan en cuenta las tuyas propias.

Tú sabes quién eres y lo que mereces, y si alguien te ofrece su corazón para que ocupes el espacio que otro/a dejó, lo que te ofrece es un amor a medias, un amor con sabor a chantaje que te llenará a ti también de vacíos emocionales

Todos tenemos claro que es muy difícil controlar de quien nos enamoramos. Simplemente sucede, sin apenas buscarlo, sin pretenderlo, en ocasiones hasta sin desearlo.

Porque hay amores que atrapan y arrastran como vendavales que nos ciegan, y a pesar de que nos hacen sentirnos vivos, también nos hieren.

No obstante, debes tener claro estos principios en tu día a día:

Cultiva un amor maduro y consciente,ahí donde ambos miembros son capaces de permitir el crecimiento personal del ser querido, a la vez que propician el de la propia pareja.Tú no eres un sanador de heridas, un ocupante de vacíos, ni un susurrador que hace escampar los miedos. Lo podrás ser unas semanas, unos meses… pero después, ya no será un amor, será una condena.Tu apoyas, y mereces ser apoyado, tu cuidas e incentivas, y tú, te permites ser atendido y valorado cada día.El amor es crecimiento, es plenitud y felicidad inscrita en los pequeños actos.Sin complicidad, respeto y dedicación mutua, el amor no es completo ni auténtico.

Escrito por:
Valeria Sabater

Algo de Pérdida, Apego y Desapego

No eran novios, no iban a serlo nunca, no por falta de ganas si no por falta de interés. Se veían a ratos, eran felices en algunos momentos puntuales Uno de ellos solía ser los fines de semana, cuando la veía en alguna fiesta, y casi siempre a las 5 o 6 de la mañana. Buscaban el calor, la pasión,no buscaban amor, ni relación estable, al menos uno de ellos. Él era libre, como el viento, como los pájaros, volaba de un lado a otro y de vez en cuando necesita posarse en algún sitio. A veces buscaba otro calor, otra cama y otras sabanas que no fuera las de ella. Ella era diferente, no necesitaba a nadie más, solo lo necesita a él, le daba igual cuanto durara el amor entre ellos, porque ella se agarro a que el significado de la palabra amor no llegaba a nada más de lo que ellos dos tenían. Ni más ni menos, ratos de pasión y quizás alguna que otra noche completa, pero a la mañana volvía la pesadilla, los mensajes a destiempo, o incluso mensaje sin responder. Ella se enfada, pero lo hacia con ella misma, le volvía a decir que no la volviera a molestar, que si esa era su manera de querer, que no la quisiera. En realidad era mentira, ella deseaba que su móvil volviera a sonar, aunque fuera a las 5 de la mañana. Quiso pensar que no había otra manera de querer. La cosa seguía, pasaban los meses y entre ellos no cambiaba nada, él era de muchas, ella solo de uno.

Le encantaba pasar noches a su lado, lo miraba mientras él dormía, no se explicaba como lo podía querer tanto. Ella sabia que él la quería, pero ese amor loco ella no lo soportaba. Pensó que seria mejor terminar toda esta aventura que la tenia loca, esta vez de verdad. Él le dijo hasta luego y le dio un beso en los labios, como siempre, pero ella sabia que no era un hasta luego, esta vez seria un adiós definitivo, fijo sus ojos en él, lo miró y lo observó hasta que él cerro la puerta. A ella se le derramo una lagrima y entre dientes dijo: ” Esta vez sí. Te voy a querer siempre..”

Llegaron los mensajes de nuevo a las 5 de la mañana, esta vez no había contestación. Comenzaron llamadas y mensajes durante días, seguía sin contestación, incluso llegaron los bloqueos a todo tipo de red social. Pasaron días, incluso varios meses, hasta que se encontraron. Ella temblaba, a él por primera vez se le hizo un nudo en el estomago, la había perdido y esta vez para siempre. Ella le había dado sentido a su vida con amor de verdad. Encontró a quien la sabía cuidar, la sabía querer. Ella no iba a querer nunca más a alguien como lo había querido a él, pero eso es lo que necesitaba en su vida, un amor tranquilo y verdadero y no volver a querer a nadie como lo quiso a él. El sentido de amor de esa relación jamas podría ser sano.

Pasaron los meses y él seguía igual, pero ahora era diferente, porque en todas las mujeres la buscaba a ella, y no la encontraba, se sentía vacío. Se maldijo mil veces por no haber sabido apreciar el amor que ella siempre había sentido hacia él durante años. Caían lagrimas de sus ojos, no se lo podía creer, lloraba por una mujer, lloraba por amor, lloraba por ella. Cogió su móvil, trago saliva y le mando un último mensaje:  ” Te echo de menos, y te necesito a mi lado ahora y siempre, nunca pensé que yo dijera esto, pero no soy feliz sin ti a mi lado. Te debí querer menos y quererte mejor, siempre te voy a estar esperando pequeña..”

Y una vez más, no hubo contestación.

ANÓNIMO

MALAS PRÁCTICAS Y ERRORES TERAPÉUTICOS

Excelente artículo donde se aborda un tema interesante sobre la práctica psicoterapéutica, que te puede ayudar a tomar la mejor decisión, al momento de elegir un Profesional de la Salud Mental, o en el caso de que ya estés en un proceso, puedas identificar focos rojos.

¿CUÁLES SON LOS PELIGROS DE ACUDIR CON UN “TERAPEUTA” IMPROVISADO, O A UNA TERAPIA FALAZ?

La  mayoría de los “terapeutas” involucrados en métodos falaces suelen ser personas que realmente están convencidas de la efectividad de la psicoterapia que promueven ignorando la dinámica profunda y delicada de los procesos psíquicos, sin darse cuenta que el tratamiento con el cual trabajan carece de fundamento, efectividad y relevancia sanitaria. Algunos tienen conocimientos parciales en psicología, y otros simplemente leyeron un libro que les inspiró, y quieren universalizar su sentimiento a través de una “nueva técnica”. Debido a que carecen de la formación profesional que conlleva dedicarse a la salud mental  representan un riesgo a la salud de los pacientes por los errores terapéuticos que sólo se pueden evitar con una formación sólida, una supervisión continua, y un estricto apego a las normas éticas y deontológicas de los profesionales sanitarios. Los más comunes son:

 

Fortalecimiento del síntoma: Ocurre cuando el terapeuta, con el afán de ganarse la simpatía de sus pacientes, se enfoca en reforzar los rasgos más conscientes y racionales del cuadro clínico para que el paciente “note que hay un cambio” o que “la terapia le está funcionando”.   Esto trae como consecuencia un reforzamiento de la sintomatología y una relación de complicidad con el terapeuta donde el paciente cae en el espejismo de la mejoría por el simple hecho de que “el psicólogo dice que todo va bien” o que “está haciendo lo correcto”.

Ejemplo típico: Una paciente llega a terapia porque su matrimonio de 5 años va mal; siente que ella pone todo de su parte y es su marido quien parece no estar interesado en seguir con la relación. Cuando la paciente aborda el tema del divorcio como la mejor opción, la “terapeuta” pone de ejemplo su propia experiencia ilustrando que el divorcio es lo mejor que le ha pasado en la vida. Esta situación alienta a la paciente a disolver su matrimonio siguiendo el ejemplo de su “terapeuta”. En realidad el matrimonio no ameritaba una separación, y con los años, la paciente nunca puede volver a mantener una relación estable.

Simplificación del evento: Se debe a una incapacidad del terapeuta para identificar la magnitud que un evento, idea o concepto tiene para un paciente, haciendo una interpretación simplista del mismo. Esto conlleva a sugerir acciones o ideas que alejan todavía más al paciente de su realidad, empeorando el cuadro.

Ejemplo típico: Un padre de familia acude a terapia porque no puede con las presiones del trabajo, el reciente despido de su mujer, y el hecho de que en tres meses dos de sus hijos entran a la universidad. El “terapeuta” le dice que con unas vacaciones podrá aclarar sus ideas, sin embargo, en las vacaciones el paciente no puede dejar de pensar en sus problemas y cae en una profunda depresión al darse cuenta que su estrés lo persigue a donde vaya.

Actuación de la Transferencia: La transferencia es un fenómeno que ocurre en todas las interacciones humanas, y que en la psicoterapia forma parte de los elementos que el terapeuta analiza. Se trata de revivir, recrear o trasferir emociones, conductas o sentimientos del paciente en el entorno terapéutico. La actuación de la transferencia ocurre cuando el “terapeuta” cree que esos sentimientos, conductas o emociones son legítimos y corresponde a los mismos llevándolo a nulificar la efectividad terapéutica del tratamiento, poniéndose a merced del paciente.

Ejemplo típico: Un paciente le dice a su “terapeuta” que está desesperado porque no encuentra trabajo y tiene miedo de terminar endeudado con muchas personas. El “terapeuta”, comprendiendo la situación, condona sus honorarios hasta que el paciente sea capaz de encontrar trabajo. Tras acumular dos meses de tratamiento a pagar, el paciente desaparece, dejando al “terapeuta” como una persona más a quien el paciente le debe dinero.

Síndrome del falso recuerdo: Ocurre cuando el “terapeuta”, en su afán por encontrar recuerdos de la infancia del paciente posiblemente relacionados con el cuadro clínico actual, comienza a inducir ideas, sentimientos e imágenes para provocar en un paciente un recuerdo de lo que “el terapeuta cree que pasó”.  Los peligros de este síndrome van desde desequilibrios emocionales severos, destrucción del seno familiar, hasta el suicidio.

Ejemplo típico: Un paciente comienza a presentar un cuadro de incontinencia urinaria en su primer trabajo, aunado a mareos y hormigueo de brazos y piernas. Una vez que se descarta enfermedad médica, el paciente acude con un “terapeuta” quien rápidamente asocia los síntomas con antecedentes de abuso sexual durante la niñez del paciente. El “terapeuta” asocia la figura del jefe en el trabajo con un tío a quien el paciente le tenía mucho miedo de niño, y reconstruye que el jefe en el trabajo le recuerda los abusos que su tío le propinaba cuando niño. El paciente se convence de esta situación y siente que su familia le ha arruinado la vida, dándose a la bebida.

Esclavización del paciente:Ocurre cuando un “terapeuta” llena sus insatisfacciones personales con pacientes dependientes. Sólo recibe pacientes devotos, que pagan sus honorarios a prontitud, y siempre están dispuestos a modificar los esquemas de citas a la voluntad del terapeuta. Esto genera una relación patológica de dependencia que no tiene ningún beneficio para el paciente, y sólo sirve al “terapeuta” para cubrir sus carencias. En casos extremos, los pacientes se convierten en una especie de secta donde el terapeuta es una variedad de guía espiritual.

Ejemplo típico: Un paciente que lleva 5 años con su mismo terapeuta se entera de que el terapeuta pronto se irá de la ciudad y entra en crisis. Parte del tratamiento para evitar esta crisis se enfoca en que el paciente busque trabajo en la ciudad donde el “terapeuta” se muda abandonado su familia y amistades con tal de continuar con el tratamiento. Al poco tiempo el “terapeuta” es la única persona con la que el paciente cuenta para darle continuidad a su vida en una ciudad distante y desconocida.

Explotación sexual:

Es toda situación donde el “terapeuta” se relaciona con el paciente de forma distinta a la que tiene que ver con el tratamiento. Dado que el terapeuta cuenta con información privilegiada sobre la vida del paciente, establecer cualquier tipo de relación con éste durante o después del tratamiento está vetado en el código ético de los profesionales de la salud mental. Ninguna modalidad terapéutica justifica el establecimiento de vínculos sexuales con los pacientes como parte del tratamiento, incluso si es el deseo manifiesto del paciente. Esta práctica también incluye la exploración física injustificada fuera de todo contexto clínico como masajes vaginales, felación o caricias en partes íntimas con el argumento de ser “terapéuticas”.

Ejemplo típico: Un paciente acude a terapia porque nunca ha podido establecer una conversación con las mujeres, y siente que no es atractivo para ellas. Su “terapeuta” es la primera mujer con la que se siente a gusto platicando sobre sus dificultades relacionales. Esta “terapeuta” se siente halagada y considera que establecer una relación amorosa con el paciente puede ser terapéutico para demostrarle que sí puede salir con mujeres. Al terminarse la relación, el paciente trata de repetir este patrón seduciendo doctoras jóvenes con un cuadro hipocondríaco que con el tiempo deriva en impotencia.

SEÑALES DE ALARMA PARA IDENTIFICAR MALAS PRÁCTICAS

Además de los errores terapéuticos arriba listados, la Asociación Americana de Psiquiatría, el Real Colegio de Psicólogos del Canadá, y varios otros grupos colegiados han hecho públicas en diversas ocasiones las señales de alarma que los pacientes y familiares deben observar para identificar cuando un psicólogo está desviándose de su deber profesional. El Dr. Stephen Barrett ha condensado estas señales en la siguiente lista:

• Abrazos o caricias repetitivas hacia el paciente fuera de la norma social
• Encuentros terapeuta-paciente fuera del consultorio, o fuera de los objetivos terapéuticos
• Ofertas a los pacientes de voluntariado o asistencia no remunerada como parte de su tratamiento que representan un beneficio económico para el terapeuta
• Hablar sobre las vidas de otros pacientes en la consulta
• Revelar aspectos personales de la vida cotidiana del terapeuta, tal como prácticas sexuales
• Dar o recibir obsequios de valor significativo
• Referirse a los pacientes con apodos, apócopes, nombres afectivos o como mascotas
• Vestir seductoramente o significativamente discordante para el clima o la actividad a realizar
• Pasar por alto pagos atrasados de los pacientes y ofrecer descuentos significativos al tratamiento pese a que el paciente puede seguir costeando los costos actuales
• Pedirle al paciente pequeños favores, mandados o diligencias a favor del terapeuta
• Utilizar información privilegiada obtenida durante las sesiones para el beneficio personal del terapeuta
• Hablar de los problemas personales del terapeuta y pedirle su opinión a los pacientes
• Cuestionar las creencias religiosas del paciente al tiempo que el terapeuta promueve su fe o sistema de creencias
• Promover militancia política en el partido o corriente a la cual pertenece el terapeuta
• Ofrecer oportunidades de inversión o de negocio a los pacientes
• Motivar a grupos de pacientes a interactuar en rituales sectarios donde serán guiados espiritualmente por el terapeuta

¿Dónde acudir para encontrar a un psicólogo clínico calificado?

Si usted está buscando un psicólogo clínico, pregúntele primero a su médico. Muchos psicólogos están en el directorio de servicios auxiliares de clínicas y hospitales. Si está buscando en internet, asegúrese que el portal esté certificado por alguna entidad que garantice la confiabilidad de la información como puede ser el sello del Código HON, el sello SISMI, o el registro de la publicidad aprobada por el Ministerio de Salud. Desconfíe de directorios en internet de anuncios pagados donde se anuncian indiscriminadamente gurús, terapeutas alternativos, centros de “sanación espiritual” y vendedores de productos naturistas, alternativos o multinivel.

Fuente original:

Actualidad Clínica en Psicología

https://actualidadclinica.wordpress.com/faq-de-pacientes/malas-practicas-y-errores-terapeuticos/

¿QUE ES UN PSICÒLOGO?

Un psicólogo es alguien tan perdido como tu en la vida. Solo que tiene una linterna y un mapa, además de valentía para acompañarte

EL psicólogo tiene que soportar que la gente hable de psicología sin saber. Es de las profesiones más mitificadas del mundo

EL psicólogo no escucha problemas. El psicólogo analiza conductas y propone alternativas funcionales

Casi nadie ha leído el código de ética del psicólogo pero casi todo el mundo habla de lo que debería o no hacer un psicólogo

El psicólogo es un individuo normal que estudio una ciencia que analiza la conducta. Mucha gente les exige perfección conductual

UN psicólogo no trata locos. Trata personas con dificultades en ver sus puntos ciegos.

UN psicólogo te ayuda a ver lo que tú no ves. Dependiendo de la escuela que lo formó dará consejos o no

Un psicólogo no se carga con los problemas de los demás. De hecho el no ve problemas, el observa soluciones

UN psicólogo es una persona normal, fuma, bebe, tiene sexo, igual que todos. La diferencia es que el está claro porque lo hace

Un psicólogo actúa haciéndote ver tus conductas, modificándolas, ayudándote a ver tu inconsciente o buscando lo mejor de ti

Un psicólogo forma en su vida una coraza impenetrable ante los insultos y las provocaciones. Es una de sus mayores virtudes profesionales

Un psicólogo aporta un espejo para que veas tus propios procesos internos. Su labor a veces duele. Reflejarse no es fácil

UN psicólogo tiene normas éticas que cumplir, están contempladas en el código de ética. Ahora bien, ese es su marco, nada más

Los psicólogos no siempre tienen psicoterapia en su vida como estudiantes. Eso es un error garrafal en nuestras universidades

UN psicólogo está lejos de resolver todos los problemas. Sus capacidades, como todo lo humano, son limitadas

Como en todas las profesiones, hay psicólogos locos, drogadictos, falta de ética, malos, etc. En lo humano, la perfección no existe

Sobre el psicólogo pesa el miedo de la sociedad. Todo el mundo sabe que el psicólogo ve lo que nadie ve. Eso da temor

EL psicólogo generalmente dice lo que no deseas escuchar. Esa es una labor titánica y siempre mal retribuida emocionalmente

EL psicólogo no tiene que ser una buena persona, su obligación es ser un buen profesional, pero si es buena gente, ayuda más

Un psicólogo no sabe la verdad de la vida, no siempre tiene razón, pero siempre busca la verdad y la razón. Es un explorador

EL psicólogo sabe que dar consejos sin ser pedidos es perder el tiempo. Hacer terapia fuera de su consultorio para el es pecado

EL psicólogo trata con el conflicto humano, el psiquiatra trata con las enfermedades mentales

La mayoría de las personas aspiran un comportamiento intachable de parte de los psicólogos. Quienes eso hacen, nada saben sobre psicología

Un psicólogo vive en carne propia el rechazo de la sociedad. Sobre el pesan mil mitos irreales. La causa de eso es la ignorancia

EL psicólogo tiene que vivir siempre con el hecho de que el ser humano es único y cada caso SIEMPRE ES UNICO

Dentro de esta sociedad el psicólogo es siempre un último recurso, cuando en realidad debería ser el primero

EL psicólogo tiene que ver como la gente gasta miles de millones en cirugía pero escatiman dinero a la hora de cambiar sus vidas internamente

EL psicólogo recurre a otro psicólogo con mucha frecuencia, igual que el médico va a otro para operarse. Es normal, nada extraño

La diferencia entre una persona que estudia psicología y la que no radica en su relación con su sombra. EL psicólogo juega con su sombra

El psicólogo nunca lo sabrá todo pero puedes jurar que nunca dejara de buscar saberlo todo.

Anonimo

El PERDÓN no es un SENTIMIENTO, es una DECISIÓN!

El perdón es una decisión muy sabia, no es olvidar, es poner en libertad a un prisionero y ese prisionero eres tú mismo, Es romper las cadenas de ira, odio y rencor que habitan en el fondo de tu corazón y que te impiden vivir en paz y ser feliz. El perdón es… ¡recordar sin dolor!

“El perdón es una decisión, no un sentimiento, porque cuando perdonamos no sentimos más la ofensa, no sentimos más rencor. Perdona, que perdonando tendrás en paz tu alma y la tendrá el que te ofenda”­. Madre Teresa de Calcuta

“Aferrarse al odio es como tomar veneno y esperar a que la otra persona muera”. Buda

“Además de perdonar a tus enemigos, ríete de ellos. La risa es el gran antídoto contra los venenos del espíritu”. Ángel Osorio

“El perdón cae como lluvia suave desde el cielo a la tierra. Es dos veces bendito; bendice al que lo da y al que lo recibe”. Shakespeare

LA FILOFOBIA O EL MIEDO A ENAMORARSE

¿Qué es la filofobia?

Existen muchos tipos de fobias que la gente puede experimentar y los psicólogos tratan a diario con pacientes que las sufren. Una de las fobias más curiosas es la fobia a estar enamorado o Filofobia. Este trastorno de ansiedad puede tener un efecto en la vida social y emocional de persona que lo sufre. En casos graves, el filofóbico puede no solamente evitar amores potenciales, sino que puede dejar de relacionarse con compañeros de trabajo, vecinos, amigos y familiares.

El acto de enamorarse puede ser una de las experiencias más increíbles que podemos sentir los seres humanos, pero para un filofóbico, puede convertirse en una situación que le produce una terrible sensación de malestar y niveles altos de estrés emocional y físico. La Filofobia puede ser altamente incapacitante. Esto nos lleva a que hay personas que temen entregarse, enamorarse o establecer relaciones personales fuertes. Únicamente viven relaciones sin compromiso, hablan poco de sí mismas, evitan mostrarse como son, ponen una “barrera infranqueable” para no sentirse vulnerables, tienden a establecer relaciones simultáneas por el mismo miedo que tienen a ser abandonadas y sus relaciones son una montaña rusa de emociones con subidas y bajadas constantes.

A nivel físico, presentan síntomas cuando están en presencia de la persona del sexo opuesto de quién sienten atracción física y emocional. Algunos de estos síntomas serían: ataques de pánico clásicos, desórdenes gastrointestinales, latidos irregulares del corazón, sudores, falta de aire y un deseo de dejar la situación.

En psicología y psiquiatría existen diferentes opiniones respecto a este trastorno. Pero parece ser que lo que desencadena la filofobia es un sentimiento intenso de un fracaso en una relación pasada que no se ha superado. Esta escuela de pensamiento sostiene que el paciente que sufre de filofobia tiene heridas de un divorcio o un proceso de desamor doloroso que hace que evite cualquier situación potencial de ser lastimado de nuevo por un enamorado. Otros profesionales piensan que la filofobia nace de un miedo intenso a ser rechazados.

Ninguna de estas dos teorías ha sido probada, por lo que no hay una respuesta definitiva de cuál es el motivo que lleva a ciertas personas que experimentan relaciones traumáticas a aferrarse al dolor y no superarlas.

¿Qué puedo hacer si sufro Filofobia?

En casos menos severos del trastorno, la simple exposición al miedo es una buena manera de vencerlo. En muchas ocasiones pensamos demasiado en las consecuencias negativas y luego nos damos cuenta de que no era para tanto. Salir huyendo o evitando estas situaciones lo único que provocará es que este trastorno se reafirme más y siga vivo. Por tanto, no nos podemos negar a vivir un amor sólo porque nos produzca miedo.

Para tratar de tener cierto control emocional se debe vivir la relación día a día, es decir, vivir el presente. Hay que procurar dejar atrás pensamientos irracionales creados por experiencias pasadas y expectativas futuras. Cada situación y persona es distinta a las demás, por ello debemos centrar nuestra atención en el momento presente sin ver mucho más allá. De esta manera, controlaremos la ansiedad asociada a esta fobia. El Mindfulness o atención plena, es un procedimiento terapéutico que busca, ante todo, que los aspectos emocionales y otros procesos de carácter no verbal, sean aceptados y vividos en su propia condición, sin ser evitados o intentar controlarlos. Estas técnicas psicológicas basadas en la meditación oriental te ayudarán a vivir al día y a mejorar tus relaciones interpersonales. Si tienes la oportunidad de probarlo, no lo dudes.

La comunicación es un factor clave en toda relación y para poder sentirnos más fuertes a la hora de afrontarlo. Debemos hacer partícipe a nuestra pareja o familiares de lo que nos sucede. Hacer conocedora de nuestros miedos a otra persona de confianza, nos ayudará a que entiendan mejor nuestras reacciones y por tanto la tensión emocional se verá reducida.

Como la Filofobia es un trastorno de ansiedad provocado por experiencias negativas anteriores, familiares o relacionales, se recomienda acudir a un profesional de la salud mental, el te podrá decir cuál terapia sería mejor para tu caso específico. Para muchos existe cierto tabú con visitar un psicólogo, un psicoterapeuta o un psiquiatra, sin embargo, no tiene por qué ser así, cualquiera tiene derecho a beneficiarse de las técnicas contemporáneas que facilitan las personas que se han especializadas en esas áreas. La terapia congnitivo-conductual, la desensibilización afectiva o la programación neurolingüística (PNL) han demostrado ser muy eficaces en la superación de trastornos fóbicos.

Autor:

Jonathan García-Allen